The Cast of Triumph in the Skies

    最近的日子很闲，不是真的每天都在白日做梦，而是心里总感觉空落落的。上周的每天可以说是忙到天昏地暗了。

    每天也就睡6个小时不到。早上一起来就背单词，然后做早饭。吃好早饭继续背单词，然后做题目，读英语、日语。然后去图书馆坐个大半天，回来以后继续看书、背单词。日复一日，虽然每一秒似乎都很好地发挥了它的作用，并且，我也没有多余的时间来想别的事情，这样看起来真的是很充实。可是再忙，也总有静下来的时候。

    深夜一两点的时候，或许我亲爱的同学们也会和我一样仍旧坐在写字桌前奋笔疾书吧~~那一刻，我的内心却满是惆怅与迷惘。我思考着未来的路该怎么走，想象着我要从事的职业和我所会经历的一切。或许是想得太远了。人生需要设计，而不是设定吧。

    看不清未来，真的真的看不清楚。我只知道我放眼望去，尽头很远，可是却什么也看不见。我开始害怕，担心我一个人无法承受这所有的一切。在这样每天都被学习充满的日子里，我以为我开始学会了独立，学会了一个人了，不需要别人来陪了。

    去读书的路上，我看到了这个忙碌的世界，每个人都有每个人的节奏，又有谁会和我有一样的频率？有谁会在乎我此时在忙些什么？有谁想来了解我内心的苦与痛？没有。没有。没有。所以，即使不想，不愿意，不太喜欢，不希望这样，我还是必须要一个人。想发短信给同学的时候，想起他们正在为高考而战，我不便打扰。想发给前辈的时候，想起我们彼此并不熟悉，他们的生活里也并没有我，我选择沉没。想和父母说，他们已很劳累，我不忍心烦扰。

    所有的这些让我沉浸在自己的世界。不止一个前辈跟我说过，大学里谈的恋爱不可靠，多半是由空虚造成的。我觉得很有道理，虽然还未步入大学，可是那种空虚和无聊我很明白。确实，在这样一种情况下，出现任何一个只要是还比较谈得来的人，似乎就可以成为彼此的依靠。只是作为打发寂寞的良药，甜甜的，又可以治愈病症，为什么不呢？我不。我不要。

    我迫切地希望一天有48个小时，甚至更多，但这样似乎一个人的时间就更长。我希望大家的时间都停下来，等等我，等我创造出了辉煌，再和大家一起走。这是个愚蠢到极点的想法，没有人逼我要做出什么成就，说是逞强也好，说是自卑也罢，或许都有一点。压力大到让自己害怕生活了，这就会是一种病了。幸好，我还没有。

     最近妈妈常说，你都不用高考了，放松一点吧，何必那么辛苦呢？是，我也想休息，也想玩，甚至想放纵。可是别的同龄人都在干什么呢？或者不说别人，那些有所成就的人，他们会不会虚度年华呢？我想不会。所以鉴于我前面的18年没有好好利用时间，从我意识到这一点时，我开始补偿，尽力偿还我欠的债。

    昨天当我走在街上，忽然知道了，前一阵子所谓对学长的喜欢不过是一种空虚的产物罢了。我觉得自己真的很好笑，总是稀里糊涂就以为自己喜欢上谁，以为自己可以为他做任何事。到头来，我不过是个自私鬼，一切都还是为了我自己。

    我总想，下一个我遇到的人，我一定会好好爱他，全身心地爱，不求回报，什么都不管不顾，只要可以爱他，就好。可是每一次，我都让自己失望。说是可以不在乎身高、身材、外表，可是我实际上全部都在乎。我在乎他的每一个细节，甚至他嘴里偶尔漏出的一句脏话都我让我厌恶。因为我脑海中的那个他太完美了，我的眼中容不下一颗沙，细沙也不行。现在我是这么讲，可是真的爱了，谁会管那么多？天天说脏话怕是我也会习惯的，也会接受的。爱是伟大的，神奇的力量。

    好久不写blog了，连写文章的思路都有点不太清楚了，见谅。我也就是偶尔来发发牢骚了，否则让人怎么活呀，非憋死我不可。