The Cast of Triumph in the Skies

这个超长的假期最终还是要走到属于它的尽头。
如果说，相遇是需要缘分的。那么再见，并不需要理由。

没有别离之痛的分手是理想化的。
要说结束，需要勇气。日语课上到现在已经5个月了，面临着开学，面对着转班，我不知该如何应对。
日语老师对我这个“小孩”特别关照。我很感激。庆幸于自己的幸运。每位我生命中出现过的人，都是我的贵人。

9月了，是新的开始，也是不舍的离别。然而，谁又能与天抗衡？
如果说我和你们的相遇是个错误，那么就由我来承担后果。

现在每天的生活围绕着奥运和考试运转着。打开电视看到一张张兴奋的脸孔，我又怎能忍心关闭电视？
奥运结束之后，我将全力备考。不知，是否晚矣？

一直以来都被认为是语言天才。其中的甘苦只有自己知道。
最怕别人问我“怎么学好英语”类似的问题，是因为没有自信？或许。

直到现在我也不敢确定
我选择的路是否真的属于我
不论怎样
我会坚持到底
黑漆漆的一片
只要心中有明亮的火光
就能走下去
一直一直……

    最近的日子很闲，不是真的每天都在白日做梦，而是心里总感觉空落落的。上周的每天可以说是忙到天昏地暗了。

    每天也就睡6个小时不到。早上一起来就背单词，然后做早饭。吃好早饭继续背单词，然后做题目，读英语、日语。然后去图书馆坐个大半天，回来以后继续看书、背单词。日复一日，虽然每一秒似乎都很好地发挥了它的作用，并且，我也没有多余的时间来想别的事情，这样看起来真的是很充实。可是再忙，也总有静下来的时候。

    深夜一两点的时候，或许我亲爱的同学们也会和我一样仍旧坐在写字桌前奋笔疾书吧~~那一刻，我的内心却满是惆怅与迷惘。我思考着未来的路该怎么走，想象着我要从事的职业和我所会经历的一切。或许是想得太远了。人生需要设计，而不是设定吧。

    看不清未来，真的真的看不清楚。我只知道我放眼望去，尽头很远，可是却什么也看不见。我开始害怕，担心我一个人无法承受这所有的一切。在这样每天都被学习充满的日子里，我以为我开始学会了独立，学会了一个人了，不需要别人来陪了。

    去读书的路上，我看到了这个忙碌的世界，每个人都有每个人的节奏，又有谁会和我有一样的频率？有谁会在乎我此时在忙些什么？有谁想来了解我内心的苦与痛？没有。没有。没有。所以，即使不想，不愿意，不太喜欢，不希望这样，我还是必须要一个人。想发短信给同学的时候，想起他们正在为高考而战，我不便打扰。想发给前辈的时候，想起我们彼此并不熟悉，他们的生活里也并没有我，我选择沉没。想和父母说，他们已很劳累，我不忍心烦扰。

    所有的这些让我沉浸在自己的世界。不止一个前辈跟我说过，大学里谈的恋爱不可靠，多半是由空虚造成的。我觉得很有道理，虽然还未步入大学，可是那种空虚和无聊我很明白。确实，在这样一种情况下，出现任何一个只要是还比较谈得来的人，似乎就可以成为彼此的依靠。只是作为打发寂寞的良药，甜甜的，又可以治愈病症，为什么不呢？我不。我不要。

    我迫切地希望一天有48个小时，甚至更多，但这样似乎一个人的时间就更长。我希望大家的时间都停下来，等等我，等我创造出了辉煌，再和大家一起走。这是个愚蠢到极点的想法，没有人逼我要做出什么成就，说是逞强也好，说是自卑也罢，或许都有一点。压力大到让自己害怕生活了，这就会是一种病了。幸好，我还没有。

     最近妈妈常说，你都不用高考了，放松一点吧，何必那么辛苦呢？是，我也想休息，也想玩，甚至想放纵。可是别的同龄人都在干什么呢？或者不说别人，那些有所成就的人，他们会不会虚度年华呢？我想不会。所以鉴于我前面的18年没有好好利用时间，从我意识到这一点时，我开始补偿，尽力偿还我欠的债。

    昨天当我走在街上，忽然知道了，前一阵子所谓对学长的喜欢不过是一种空虚的产物罢了。我觉得自己真的很好笑，总是稀里糊涂就以为自己喜欢上谁，以为自己可以为他做任何事。到头来，我不过是个自私鬼，一切都还是为了我自己。

    我总想，下一个我遇到的人，我一定会好好爱他，全身心地爱，不求回报，什么都不管不顾，只要可以爱他，就好。可是每一次，我都让自己失望。说是可以不在乎身高、身材、外表，可是我实际上全部都在乎。我在乎他的每一个细节，甚至他嘴里偶尔漏出的一句脏话都我让我厌恶。因为我脑海中的那个他太完美了，我的眼中容不下一颗沙，细沙也不行。现在我是这么讲，可是真的爱了，谁会管那么多？天天说脏话怕是我也会习惯的，也会接受的。爱是伟大的，神奇的力量。

    好久不写blog了，连写文章的思路都有点不太清楚了，见谅。我也就是偶尔来发发牢骚了，否则让人怎么活呀，非憋死我不可。

   上周四从学校的图书馆里借了4本书，借好才被告知那天是高三的人最后一天被允许借书，深感幸运。其实从小以来，我并不是个喜欢读书的人。吃喝玩乐才是我最大的爱好。不知何时，我开始喜欢上了书中的香味。或许是因为有个爱书的姐姐，她的课本不论新旧总包得非常仔细，而且即使经过时间的洗刷，还是那么整齐，很少有dog-eared page，我很佩服。也许是我脑海中根深蒂固的想法吧，总是很容易就受他人的影响，当然，影响有好有坏，从我现在的状态来看，应该是积极的影响更多些吧。

我渐渐频繁地出没于图书馆和书店，静静地坐上大半天，享受着书籍带给我的快乐。

似乎又扯远了。本来是想说说这次借的几本书所给我的启示，现在回到正题上来。

《天才少年的读书方法》一书是我今早大略浏览了一下的，里面介绍的大多数方法我都曾看到过，但却鲜有坚持去做的。感觉不论什么方法，只要坚持下来就是好的。其中，觉得比较好的是摘录读书法、朗读读书法、反复读书法、读后感法、工具书法、图书馆学习法、单一学习法、原著学习法等。好像已经有很多了！由于学校的图书馆不再允许我借出，我便觉得到上图去寻找新的书海。

还有《跨一步，就成功》，刘墉的书我一直挺喜欢的，因为每次看完都让我重新回到最好的学习状态。虽然说人不能常立志，而要立长志，不过，对于我这样一天一个想法的人，或许我想，该是时候确定我人生的方向和志趣了。

发现自己除了语言之外，似乎没有别的正规兴趣，逛街啊、听音乐啊，都是比较随意的爱好，并没有对此专门研究。或许在慢慢看书的过程中，我会发现自己还有别的爱好吧~~~不该责怪应试教育把我磨得光滑，是平时太随意了，感觉这10几年以来，除了应付考试，还是应付考试，呵呵~~~要好好地生活了！

一个人的时候，如果没有正经事情可以做，我就会感到寂寞。

心里空得让人发慌。看着满架的书，却没有想去翻一翻的冲动。

听着音乐，每首都是或悲伤或甜蜜的情歌，只是其中的情感，对于我而言，毫无意义罢了。

于是看看手机，看到你的短信来了，习惯性地回复之后，依旧脑子一片空白。忽然间我明白了，我的寂寞其实和你没有关系。不管你是否在我身旁，我的心总是寂寞的。

寂寞是一种心境。

只要我的心脏在跳动，即使你的频率和我一模一样，我还是会孤独。因为我的内心始终有一件小屋，没有门，没有窗，无人可进，我也无法走出来。仿佛我就是被那间屋子所孕育。

没有你，我感觉我是一个人，有了你，我还是觉得我是一个人。这不怪谁，只是我自己固执地把自己封闭。好像我和很多男生都保持良好的关系，甚至有几个还显得有些暧昧。可是，那些是我的屋子的外墙而已，屋子内壁一片惨白。

我想粉刷，可是没有任何工具。我只是束手无策地呆呆地或者站着，有时坐者，间或躺着。不论是那种生理状态，心理状态总是同一种：寂寞。

还是会时常想起那个曾经如汹涌潮水般的SC，我不得不承认他留给我的回忆无法磨灭。明知不是爱情，我却还是会想念。我甚至想，如果今年他的生日，我们都还没有男女朋友，我就会给他织围巾，本来今年的情人节就想这么做的，只是我实在没空，而他也不愿意接受所谓施舍。他深知我不爱他，也不便强求。我固执，我执着，不知为了什么。

只是想打发无聊的寂寞吧。只是想要为一个人做些什么吧。在没有对象的前提下，就选择一个曾经对我很好的男生吧。